今天老子毕业啦
06月 9th, 2007
今天老子毕业喀！
我们给老师们敬鸟酒~~~
我等鸟俊和rose 40分钟！靠~~生娃卖？？？
总之考完啦
我们吃了kfc，rose请客啊！！
去看了电影《连环局》---China game
接着来了这里！
我想我们毕业了，真快，我就要去杭州见亲爱的们啦~~~
总之我很开心啦！！
me
05月 13th, 2007
西东篱把酒黄昏后藏
07月 5th, 2006
听说是要去西东篱把酒黄昏后藏了.
询问起墨脱,莲花盛开的地方,中国唯一不通公路的地方."知道么?知道的不呵?"原以为是信心满满的回答"是".或许是打击到信心了吧.会吗?昨晚看起那些照片.在婕的空间.又是那些面孔,不知道该不该称之为熟悉.我在想我这又是怎么了.蓝色.蓝色.就连要走,也不愿通知我这个名存实亡的朋友呢.是在自欺欺人么......是吧,也在欺骗我.甘愿受骗的傻瓜.跟他一样,都说了是朋友.但为何自己不甘.不是虚荣心,说的不对.真的不对.其实说的对呢,解释,算了.见他的鬼.原谅又怎样,又怎样,明明可能见不了面了的我们,我们?是的,我和你.我们吗?对,是在说我们.又要说我胡思乱想了是吗?又想很骄傲地瞧不起我地说:我害你单身了吗?
不是.亲爱的不是.我没那个胆,不够虚荣去接触,不是你害的,否则又把自己看得有多了不起了呢,怎么会.你吗?听说还是很man的样子.嫉妒嫉妒嫉妒呵~~
测了个小游戏.说我的前世竟然是个男性,出生在西东篱把酒黄昏后藏.而姐姐们都是在遥远的欧美.是么,看来我们很有渊源呢,那样子让我们似乎都差点成了兄妹,差点差点.但终究没有血缘关系的那种.没有血缘关系的,不是只能结婚的.对的.我真傻.像又怎么样,像,能当饭吃不?能吗?不能啊.亲爱的不能啊.况且已经越来越不像了.我们.我和你.曾经说很像的你,现在不是说我和你,一点也不了解的.真矛盾不是么......
那些信,以为你都不会看第二遍的.原来会要再看的吗?那一定是十分太无聊的吧.为了是更加......那样子的吗?那样子的话,让我静一下吧.我们都没错,只是不适合.不适合不适合."不然交往看看?呵呵,国际玩笑"那样子的话,这种玩笑,是否开的太多.那些过错,我就说你都是不真诚的啊,却要假装生气说是我的原因.那样为什么要折磨自己?是我太谅解你的原因吧.不是了解.以为我已经快要忘记了.接触那些曾经现在即将爱你的女孩么,其实我什么也不算的.快要成功吗?一直没有的.认输了.一个晚上.倔强孩子.随遇而安.我的the lover竟然是逆位,或许说的很准吧.这些注定.
性趋向的矛盾.又不敢去gain吧.我竟然仍然想要有个王子.一起生生世世.不需要了... ...grasp all lost all... ...不要这样了,没想谁不要过,你很好.没遇见好的适合的孩子,你肯定很绝望,我很可怜你.我们一起负责吧,不知如何是好.我们都没错,只是不适合.选择是我的,不是你给的.如果可以像那些撕烂的信一样永远无法被打开,我的记忆,关于你的,不太齐全的，可能已经消失不见了.
干吗问我如何忘记一个人.你怎么问我呢.呵呵,在兜我了又.是不是喜欢上了?我不知道,你的朋友,怎么我会知道.女的,女孩子们.呵~~想要忘记谁呢.又想忘记谁了.那个孩子,存在吗?我也是个孩子.对不起.怎么能问我呢.去找个过渡情人.我一直知道,其实我的魅力么~~你高估了,我怎么可能因为你单身,呵呵,没人追.呵~我哪有机会... ...我也是被说得好高傲的样子,我瞧不起谁... ...我.
男人和男人.那种爱情.
你把我当什么样子!!!!你和她也会说你想和她交往的?真是我把你看的太好了是不是?肯定的.算了,算了.问我!?我神经过敏的啊,你自己一直强调的.我怀疑要去住精神病院了.去年已经结束了,不开心的,悲惨的,连同你,都结束了.你的文,写的真好.啊!!!!究竟为什么呢.为什么.没什么,没什么关系.去继续好好活吧.
我没有期待.没有等待.对你,什么也不是,如果你说真的,如果你说真的我们是朋友.只是你意义上的朋友.
我又太绝情了.伤你的心了.我知道.我们是朋友的.你是关心我的.我们还是在一起的.不了解的......朋友.
谢谢.
11:55+11:00暴雨
06月 16th, 2006
我不知道你为什么会来看我.
或许你一直都在.
不动声色地.或者是意外.我越来越相信意外.
这里是我的世界.也许是假的.
我没有强迫谁去相信.我过的很好.你给我留言,我很开心.
虽然在这里,朋友并不多.我并不希望太多人来看我,他们写点什么给我.那些我都懂.我比较懂.他们说的,或许起不了什么作用.但是我还是开心.然后像看到你意外的留言一样咯咯地笑.
谢.
我一直都挺好.没有骗人.或许我只想诋毁一个人,我们并不熟悉,至少现在,你说对不对.
有些事情你会一直都不想去想.如果你给我回应我就不会罢休.我拼命地说服别人,或许是狡辩.
我思考了些事情.但是我已经不能对你说.并不是我们长了张不会沟通的嘴.
什么都不该勉强的.我依旧希望这里还是属于我的,想写什么,懒的时候.我去看妖精,她的不同的爱情价值.我想,或许从中得到的将是0.但是我乐意去做.虽然只是看看.
你不该指责我的不快乐和善感.你已经指责的太多......
我对你说的太多.我们都是无法沟通的动物.
所有的事情只有在很久以后才会发现它所带来的影响.我很开心你如此认真读我的文.他们说总是看不懂.我只想一个人读懂就好.如果多了个人,也已经不能建一个"特殊".
我随便的,我容易屈服.
台湾的520,不知道为什么那么向往,明明我还是长着一张不成熟的脸.
老师教我们,一定不要触碰毒药.它算不算呢?毒药是要上瘾的危害身体的物品.那么危害生命的物品,是不是毒药.
如果是的话,爱情一定要被禁止的吧.
呵呵~说爱情它喂你毒药又不为你治疗.笨女人,为什么不自救?
我一直提醒自己.亲爱的,请你自救.
如果我遇到的已经算很多,那样我会不会一下子死掉.安妮说每个人都要提前写好遗书.在那个莲花盛开的地方.我想念极了墨脱.
但是它一定不认识我的呵.
这里还未结束.我还会继续写下去.Good night
GO ON
我觉得我还是个很小很小的小孩子~你说做小孩子是不是错了... ...
今天我们放假,刚刚考完的感觉~~,爽.呵呵.不过马上又是煎熬,真不知道怎么形容现在的感触.不能再让她们失望... ...我觉得我真是个无耻的白痴混蛋.白痴混蛋,诶~这个名字其实也不错的,最起码还是挺特殊,四个字的嘛~~
昨天晚上回家了，明明知道今天早上是很重要的英语,但是却依旧倔强,妈妈打来长途的时候我还是一直抱怨,她说温州又停电,很热,都不知道该怎么安慰她了~早上姐姐7点钟就送我去学校了,差点在考试的时候睡着,神八说我姐姐是天底下最好的姐姐.由于下个 学期要换寝室,今天我们十分卖力的至少减了1斤.其实我姐姐是很漂亮的,哈哈哈~~不骗人!我保证!
真不明白做人什么好~要这么多想法.你说死了难道就不烦吗?其实你说的很有道理,只是我依然使劲的觉得你是个大骗子.
刚刚猫咪在客厅问我风是不是很大,我刚说了个不字就下起了暴风雨,诶.跟我作对!诶~~~好大的雷鸣~~刚刚被我姐姐吓到了,收衣服!!!!~不过,亲爱的姐姐们,我最爱你们了!!感谢你们的无微不至!
蒋哥!!!!我错了~~虽然你今天很慷慨得原谅了我并且给了个世纪末最深情的拥抱,不过我还是要和你说我错了真的对不起!下次不会再因为坨坨们很吵而骂你了!
所以我放了张你的大头照在我博客上好让我每天来忏悔!呵呵~
朋友一直都这么重要的啊!虽然你一直说我们都是外地人,所以你很疼我,其实我知道你是发自内心的关照我的~我们要一直做朋友，好朋友!呵呵~~蒋哥下次也骂我吧,赚了钱你也不会忘记我的啊~我叫哥们去关照你的画!嘿嘿~现在的雨还是好的好大,我有点担心芙蓉,给她打电话她却一直关机,寝室里也没人接,她说她最怕这个了,不知道会不会躲起来哭,老天,别打雷吓比我小的小芙蓉了~~
今天我去你的空间,又添了两篇新文了~
说实在的,你的文越来越好,虽然我觉得有点太短促的结束.你的爱情,原来我未曾了解过的.我们都不知道彼此~真可惜.
今天晚上我一直在听everytime.
体验盲人行道
评论(1)发表时间：2006年6月25日 13时7分 |
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一次送走了一个朋友，无意间走上了这条很特殊的道路。盲人行道，顾名思义，是专供盲人行走的，可今天我却体验了一回。
在盲人行道上，有九条互相平行的线，那是指引方向的线。沿着他们走就是了，在盲人行道 山，每当遇到路口，都会有明显的缓坡，有些地方还会有格子大理石，上面是9×9的小方格。有点知识的人都应知道，那是为了增大摩擦。防止滑倒。仔细想想，设计这种道路的人，心肯定是很细。要不就是一个粗人！ 到现在，我还未见过几个盲人在这上面走过。也许是我从为仔细观察过，也许是他门习惯在我看不见的时候走走。在他们眼里，白天和黑夜有什么区别吗？可我知道虽然他们的眼睛看不见，可在他们的心里，却是明白的。明亮的。因为饱经了世态炎凉吧？ 我这双大大的眼睛，却经常迷路，也许是看得清了，走得也快了，错过了很多东西。所以呢，在盲人的世界里，就没有相见晚这个词了。说得好吧？嘿嘿~~我飘起来了~~ 因为靠近死亡，所以接近天堂。这是一个战地记者说的，不之是否可以引申为：因为身处黑暗，所以明白光亮。懂得光的真谛，犹如小草一般，却也对光无限向往！ |
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其实你一直都是挺细心的小孩~呵呵,已经把你的文引了2篇,呵呵，真不知道我为什么把你私人的东西占为己有.你不要介意,也不要再逃避了,不然真的要失去好多.我不知道你到底是不是真的花心,其实做什么事情都是自己的意识所导,先前没有这种想法怎么会平白无故出现的呢.算了，我知道你总是觉得我喜欢唠叨.我不是唠叨,我是在努力证明,虽然你都不明白为什么.
雨还在下~~~为什么呢~~重庆的天气是不是很怪啊,所以呆久了自己脾气也好怪~呵呵~~猪你顺利.虽然曾一度想HATE.你和我都知道我只在自欺欺人.但是我真的放下了很多.刹那间,已经是时属7月.天下,还是要保护的,只是换了主人而已.你嘛,本来就是猪和马的杂交.
两个世界
05月 13th, 2006
[img]http://images.blogcn.com/2006/5/13/1/moou98,2006051314125.jpg[/img]
有一个世界,是用来怀念的世界.
蝴蝶说,过去和将来都挤在同一个空间里,虽然彼此都看不见.
有些人,它很孤独,虽然都会笑,但比死了还要痛苦,有轻度精神分佳节又重阳裂.无法忍受正确和错误,是一种逃避的生存方式.徘徊在伦理条纹和任性之间.
如果你经常记起一个人,它的脸,眼,鼻及手,渴望深度触摸和自我牺牲,那这个人将在你的世界活半个世纪.我不知道一个世纪有多远,一个人就是一个世界,一个人的一生或许不止一个世纪.一个二十世纪九十年代出生的孩子,比如我.当某天的洗礼让我活到了111岁,那我活过了三个世纪.或者有个它,在我的心里,长久地呆下去,就算早已长暝不醒.有些爱情不能直接触及,一经失败便会恐惧,害人害己.是恐怖主义无法制造的催化生化的武器,当你闭上眼,低头说话或者承认,你便输掉你全部的鲜花.特别当你是个女人的时候.
你不会思考的时候.
比如说人都要死.有些创作的灵性,在我不会思考的时候萌发成长起来,当我清醒回去,那些苍丧的文字就又自主地鲜活起来.生存是一种古老的文字图案,没有人破译的了,坐着站着或者躺着.循规蹈矩而已.在我生命准则里,什么才排第一.如果突然我死了,它便成了一个迷.它跟我一样.
后来还发现一个世界.是我写出来的世界.
杂草横生,白烟四起,安闲静谧,是个流浪的路程.
终于我发现我已然无法流浪,因为疲惫,因为无法拯救的花开不败,越过千山万水,在天涯海角,变成一个人，一片天空,一朵云,一地泪.
不完整和亟待重新开始的气息.
无止境的战斗和自做多情,遍体鳞伤.只因为无法救赎的无能为力本能地让你同时扮演不同角色.在这个舞台上,你从容地成为全部掌声的获得者.谢天谢地,你成功地谢幕.你是全部的人,你亦是一个人.
生活分离成不同形态.
因为有一只笔.我截取它最凄美的一段.我并非受关注者,却接受阳关.双臂相交,自己与自己的拥抱.因为自私自利,从不将缺陷展露于人前.它的眼,只是多了两个会转的眼珠.会思考,从不愿失去,因此不会再得到.
世由幻而生.
接着我发现我又成为一个人,正常的,喜怒哀乐的,生老病死的.
离开了谁都无法生存,却是离开了谁都不会死的人.
生存的含义,非唇舌交锋.
始于暗.
终于混.
今天下雨啦~~哗啦哗啦~``:em211:
你在想我对吧^_^
在你离去我的那一天,在想着我对吧?
以后你要躺在哪个女人身旁,跟她生小孩.周末的时候带她们去公园散步,还有游乐园.
在你离去我的那一天,在想着我么?
偶尔的时候......没有疯子了.
为什么不能在一起,为什么不喜欢我了.为什么不想我,在你离去我的那一天,为什么那么想讨厌 你!
你要和谁上帘卷西风床,对她说你不懂爱情.
说我讨厌你!!!
不愿想起你,不愿记住你的容颜.
你在想着哪个女人,为什么想要拥有它!
又起风了的天空,雨滴啊掉啊掉~~~
为什么不想我,星星都哭了.为什么不和我在一起,上午到下午,为什么一直不和我在一起.
为什么快乐,为什么死心,为什么还在等待,为什么还后知后觉.
你孤单吗?为什么不想我?为什么选择忘掉我?毫不犹豫......:em217:
一部分--林子茕
03月 24th, 2006
她知道林走了.
因为那由一瞬间的释放,让她那样痛彻心扉.脊梁架一下子失去了支撑,她不知道眼泪为何那样吝啬,大概在很多很多年以前,她就预料到了这样的结局.
他走了.
是她让他走了,让他离开自己了,一切都是自己的决定.
她要继续下去,她要抛弃这个男人,然后投怀送抱到辰那里去.
她觉得累觉得苦.在没有林之后,就不会再有人疼爱关心她了.所以她要找一个可以给的了永远的人.她不再想瘦下去.她好不容易让林养得手上的骨头都隐退了,她不想把林爱她的证据扔掉了.她要一天比一天快乐,她不能失去,一次又一次.
辰对她说:你的那些不快乐,统统告诉我.
好.她答.实际上她未曾告知他,哪怕一次.
晚上做噩梦,她吓的到处找灯,她尖叫.回声在空旷但狭小的房间里荡.她抱起身旁的枕头,她的眼睛睁的老大,家里没有人.在她冷的时候,在她怕的时候……然后她又想起林.他抚她的头,手指在她紫色挑染的头发里穿梭.他笑笑着拍她的背.他抱着她一整个夜晚,安安静静.于是她不自禁笑出声来,确实恐惧和怨恨.一整个晚上她都睁着眼,睫毛长长地指向天花板.她一整晚都没睡.
第二天的时候她跟老师打架.
老师说叫你的家人来.于是她拨通辰的电话.
她叫他叔叔.
他不老.他只在那一天穿了西装,他的家庭很富裕,他并不担心.
他带他离开学校,坐在咖啡店的时候他点了他最喜欢的沫茶蛋糕,他不知道她喜欢什么.他看头发乱乱的林子茕坐在他对面,一声不吭.他拿手轻轻理她太凌乱的头发.他问她:你怎么跟她吵起来的?你疼么还?
她摇头.
她的脸侧向窗子那边,对面下着雨.
沫茶蛋糕来了.
她拿出包包里的小镜子,"真乱,对吗?"
她对辰做了个鬼脸,然后拿梳子梳了梳头.她还是个学生.
但她突然哭了出来,她汹涌的泪水,雨般泻在松软的蛋糕上.
他问他:你怎么了?不哭,乖.
她说辰,我的母亲是个疯子.辰,我想让她来,我想做个乖孩子.可是我不能,辰,她是个疯子.
她没再吃下去,她哭的越来越厉害.
她带他去医院,一路上她什么都没说.
他知道雨下的很大.但是他爱这个女孩.所以他会尽全力不让她受伤.即使她现在疼痛难忍.
他轻轻拍她的头,她回过神来对他笑笑.
他知道她这样已经多时,自林走后.但他只想大胆地保护她,虽然只给她小小的安全感.
他开口问她:他是不是比我细心?
这个故事一直没结束.我写了开头,即林离开及辰对林调侃的那段.我想林子茕多么骄傲.可是她那么矮小.那是05年秋写的,后来寒假又补了上面那一段.我实在无法将它们串连起来,真是十分失败啊……但我坚信我是爱林子茕的,因为爱这个名字,我让她有了至高无上的权利去选择伦理或非情.最后是她母亲死去之后的茕与辰的对话.
他说:茕!你想干什么?茕,你下来!茕,你不要吓我!茕,你要什么,我都给你.茕,你回答我,你张开嘴,你下来对我说话……
她抬起冷傲的眼望一千年后结的苦果.她说:可是她死了.她疯了.她死了!她不在理我了,她给我的诅咒,谁来解除?她不爱我,一点也不.她想要用我的受伤安慰她的心痛.然后她死了!她那条白色的裙子和狰狞的眼,她还要打我……我不知道她并不爱我.现在她死了,原本她只是疯了.但现在她死了.你知道吗?她死了!她丢下我一个人,她原谅了所有的人,但她欺骗了我,她死了!我的母亲她死了!她经过我的后背,然后彻底消失.
他说:茕,那么扔掉你的一切.我爱你.
王说+她说+他说
03月 3rd, 2006
(一)
王说：我躺在这里寻找你的温度
他说：我的眼睛太潮湿，那里扑朔迷离。于是他借走我的电吹风。
他说：我的思念寄居在我的指尖，太过尖锐。于是他借走我的指甲刀。
他说：我的心房出现一个黑洞，疼痛难忍。于是他借走我的心。
我的王，疯了。
王说：坐上我的坐骑然后我们远走高飞。
他说：我要带她看最美的风景。于是他借走我的望眼镜。
但他的眼乏力和空白。
他说：我要给她最温暖的拥抱。于是他借走我的厚手套。
但他的手恐怖和脆弱。
他说：我要为她编织最动听的爱乐。
但他的心脏不再为他的大脑所控。
王说：你怎么还不回来？怎么还不回来我的身边……
他说：这里，我站在这里。听你往旧的一切声响。
他说：哪里，我站在哪里。感觉你的呼吸越来越陌生。
他说：那里，我站在那里。看你的手幻出一对美丽的蝶，花般凋去。
我的王。
王说：因为你不能成为我的骄傲。
他说：我的头，我的身体。全部弥漫腐烂的怪味，它应该被扔进土里。
于是他张开利爪，将那颗心归还给我。鲜血淋漓。
然后他双眼禁闭，嘴唇苍白。
那是他的权利。
我的王，死了。
The king says:God let me go
Bye--My baby
Loving you
(二)
她知道她是怎样一个孩子。
她有时候低着头，看一双简洁的白色运动鞋，很大很大。抬起头后她会问那个男孩叫什么名字。
她想认识他。有时候会交往。但很快分手。因为不够多的钱去买一份盛大的圣诞节礼物。
她的男人缘越来越差，因为她逐渐爱上吃糖，可乐和听歌。
可乐让她的钙流失，所以她没再长高但她越来越胖。累的时候她坐着发呆，耳朵里塞着听不清的RAP。最大限度的运动，只是嚼嚼口香糖。
她认识他的时候，她记不是很清楚。
香肠？烤翅？鸡腿？圣代？鸡腿？
是的她记不清了。
她跳上台阶，他坐在夕阳下，阳光照得他很迷人。
他对她说：你这个疯子。
她说：我要不是疯子你就不会喜欢我了，没听过鱼翅和熊掌不可兼得吗疯子？
他对她笑笑：白痴，你在说什么。
她说：我有很多问题，你这个奇怪的家伙，你对我太冷淡知道吗？
他偏过头，面无表情但小心翼翼：爱理不理，就这样。
她抓起他的手，狠狠咬下：找死！
他尖叫：你这个疯子！
他说：你的问题就是你对我有太多问题的猜疑。
她笑笑：我没有幽默感。
他说：我知道你想问什么，但我不会回答。
她跳下台阶，然后离开。
他说：我厌恶你用文字表达自己，介绍自己。
他们分了手。
他是她太爱的男人。但是他从来不纵容她，宠爱她，心疼她，体贴她，理解她。
在她伤心难过的时候，他的分泌物没有促使他拥抱她，手拉手，开开心心……
之后的很多男人，或者爱上这个女人的率真，或者跟她一样，只是一时冲动。
意料之中，没有开花结果。因为她没有为他们花过一分钱。
她知道他消失在哪里，他神情自若，打完球后喝可乐及吃棒棒糖，在回家的公交车上听歌然后靠在她肩上睡得死死，像只猪。那个她，不是她。
他从来不回头，他太骄傲。
------- 于05岁末。拒绝句号。
这里有点儿乱
02月 11th, 2006
[img]http://images.blogcn.com/2006/2/11/9/moou98,20060211172920.jpg[/img]
那是一种很怪的感觉。真的。
当你明知道结局会如何并且知道什么是对自己好的，你却希望是坏的，因为那短暂的快乐让你感觉你没白走一趟，就算是假的。
我感觉我蠢到家了，但是我一定不会再来一次，我不想开始这段爱了。它太没意义。因为我没了意义的原由。
我竟然那么傻，为了一个男人，一个曾经想为他死的男人，却要我坐着，傻傻地等他对我说对不起。我需要同情吗？那是最卑劣的东西知道么？我痛恨到极点的虚伪的并且让我非常不爽的东西，就算一句话，一个字。现在都不需要。说什么不要我生气，可以恨他。恨那东西不好玩。他认为，最起码他可以炫耀，因为那个女人那么恨他，毕竟那个女人曾经那么爱他。不，现在结束了。我不再渴望那感觉了，当我的眼睛再次看着他，我想我已经准备好接受了。我不想了，不要了，厌倦了。就算是骗东篱把酒黄昏后局，一次就够了。我的生活，付出了太多。
流了太多的泪，好了，现在他知道了，我因为他喝酒，因为他，流了那么多的泪，一滴一滴。那样感觉苦痛。可是我不想去追逐了，说话的时候会咳嗽，并且丢了我所有的自信和自尊。看到跟他同样着装的男子，我的心不想再漏跳，不想心一下子就冷了下来，突然地。像他说的那般，一夜之间。一夜之间对吗？对吗？因为那么不负责的字眼，就让我的第一次酒醉断送掉，吐了却清醒得睡不着。会蹲在地上，一直一直，却爬不起来。现在不想了，我要真的放掉了，因为他一点都不值得啊！！！！！！！！
会想点好的东西。但那毕竟是太不理智。实在。就算不存在那个人，那个陌生的怪里怪气的男人和女人。我纵然不知道自己要什么，却知道要好好过日子。不会帮，况且也帮不了。
上帝说：是谁让谁拯救谁。
好吧，我想我知道了。是他让她拯救了他，或者是她让他拯救了我和是他让她拯救了我及是我让她拯救了他。
17岁。这里刚刚开始，我刚刚懂事，刚刚什么都要结束。我想我不能再一直哭。一直一直。因为讨厌一直哭泣的孩子。不乖的孩子。但是长大的。
我想我要重新长出翅膀去飞翔，因为不能把折下的已经送给他的并且又要回。我不再去吃回头草。是涩的。而且它已经被丢了，再也不想去找它去了哪里。永远。
日记里不想再出现那些名字。因为懂得了，知道什么是好果。并且明白，我是个好姑娘。
王子是吗？他住在B612星球。他那么可爱，一点都不象不是吗？
没有自私，并且我一点也不觉得。那是预料之中的花败，预料之中的灰飞湮灭。而且不允许死灰复燃。这是权利。我要做公主。不需要同情。一点也不，要拒绝。而且，要继续，走。
他不再是王子了，因为为他改变的那些，是我太憎恨的伪装。我的透明的东西，不能那么泛滥。再，一直一直。必须停止。
王说：必须停止！因为没有意义。已经。所以曾经的，有过的美好的我所认为的美好的，要交出去。并开心地希望和祝福。听话，乖乖地。
那些甜言蜜语。本来就没有拥有过的。只是一句而已。不再是珍惜的和珍贵的。它们，将一文不值。
有什么关系，你所认为的。什么叫舍不得。因为它们本来就不该存在。因为它们太丑陋。
见到一个孩子，当我张大我的眸子以为是他，我的手指都发凉，当他也几乎停下来注视我。我想我像极了公园里的猴子，会说话的稀奇的品种。我大步向前走。在那个十字路口。然后笑。原来我一直都像猴子。闭上眼睛我什么IQ都没了。我所着迷的，只是双漂亮的腿。现在他们越走越远。而且我是只猴子，曾经，没有IQ。根本不可能追。追上。然后逃走。
我想我现在不是试。我想那些廉价的，它们属于谁。上帝丢下他们，然后说：去爱。
可以说，他可以这么说。继续。他无法，并且不想触摸，因为年轻。那些我省略掉的，不想表达的词。我只有那些，并且和然后。
曾经太不可靠。昨天其实也没发生什么。
毕竟，我是说。幻想太多。我，还是个孩子。比他小很多的孩子。
终于我觉得他们马上就要结婚。我会慌。我担心我的他们，一个一个。在我还没回神之前，就都嫁人。一夜之间。是因为我睡了太久，太久太久。然后被误认为是猴子。然后会觉得一辈子都那么孤单，像奶茶一样。
那样伤感。没意思。
因为对那些往旧的东西，不可以再执着。
偶尔的时候……我记不清写过多少刻骨铭心的文字给他，我那么认真，并且一直执迷不悟。因为我一个人的错，谁都没逼过。剩下的，只是快到的夏天的味道。街道上湿透的被太阳晒得发亮的水珠。因为我那么会并且喜欢观察我身边好的事物。因为我从来都没想过谁会错。或者谁对了，从此骄傲得像个王者。吃饭吃饭吃饭。就再也不生病和疼痛。
我想那些东西，要我哭泣的东西。我认为那些是假的，安说她的眼泪就要掉下来，她对我说：你别再说。
因为我以为好的的事物，会让安也陪我哭泣。
就算我们都知道那是假的，是编出来的。但是叹息墙。在叹息。因为摔倒了，不能伸出手，要交给自己。
我想，其实我不知道。
过去过不去……
就算。其实我多么不舍，虽然有太多不值得。那些习惯。一直戒不掉。一直一直。
是个坏人吧。
亲爱和宝贝。要对别人讲么？我是说，大概他又会消失掉也说不定，大概又有别的人代替也说不定，大概我又能自如地对别的人说爱他也说不定。不。应该是肯定会有。肯定，肯定，肯定。都会好起来，要跳舞和唱歌。
我听梁静茹的《中间》，孜孜不倦。原来，中间是这个意思。转瞬间，好的变成坏的，坏的又变成好的，两个人突然变成一个人，或者干脆变出三个人。谁有耐性去撑下去，因为没了激情去维持。站在那里，听他对你说：一夜之间……一遍一遍。这就是中间。但是END。END。END。END。
怀念这里的街道，那里的女孩子很漂亮。她们讲话，而且我听的懂。没有心机，全部很纯正。想考好的大学，或者直接开化妆品店，赚很多很多钱。她们很时髦。很会装扮自己。像株植物。但不仅限于绿色和红色。
当我一个人推开门时，那里很暗。家里的路灯坏了，所以我走上楼的时候声响很大。因为很怕，所以总是SSSS，那是我大衣或睡衣跟墙壁摩擦的天籁之音。那么完美和暧昧。我不知道，我尽量漠然或者尽量大声笑。虽然我的嗓子现在痛的要命。要命要命！真的。
我数落对自己许的承诺：以后不为男人喝酒了，不过我很快想起我可能要为我的姐夫敬酒；好好爱护自己的嗓子，好好学习，好好地做人，好好的疼惜我的妈妈，不轻易骂人……慢慢来，总会好的。
鸡翅会有的，汉堡会有的，圣代会有的。我对安说我太爱圣代。尽管它们很贵，太贵太贵。
又想起刺鸟。太壮观，所以要去同情，因为看到相似的一面，都太执着。突然我对我姐姐说我毕业要去拉萨的晒佛墙，因为看到她时候我想起日本。她突然觉得我神经有点不正常，那一点也没联系。然后我上楼，听陶哲的歌，一遍一遍。我不知道在想什么。他在唱《讨厌红楼梦》，拜托，你是美女。嘿嘿。
我有时在想这篇日志要写到什么时候。我想起什么便来写写，而且我太喜欢简单。BOA的PLOWER OF LOVE 前奏太舒服。就像ENYA。因为谁要变成一个WILD CHILD。大概是我。但做的很难。因为现在都不知道什么叫恨了啊，意外意外，让我觉得太失败。但是它好象不叫失败，我说它预谋已久。MVP。因为他现在已经不是了，这个奖，交给未来好不。
我的睡衣很久没洗了。我姐总要我把他们扔进洗衣机。但我想起我只带回了一件回家，然后我又不喜欢穿的正统在家里听歌或吃饭。所以我考虑再买一件，不是绿色和白色。最俗套的黑色或者僵尸红好了。呵呵。
过了生日我就17。这个生日我不想过。我想起他就19。当我19时，他有21。这里开始。我真的觉得我完全失去他。我姐姐说，她的朋友在24岁之前就会结婚。那么，我是说，我彻底失去了，没有了。
安说她把DOVE给他时，他脸又红起来。我说你真是把我害死了！她说那你就当整他好了。我说搞起来我饥不折食。她说那有什么关系，告儿他你没了他还可以找其他的啊。然后我就不想说话了。其实这里真的很寂寞。
我又确信有那个女人。我记得暴客对我说，你以后就好好呆在重庆，别再回来。因为我的回来，已经毫无意义了。对他来说，他找到了更好的孩子去爱。虽然他说那孩子现在不知道消失在地球的哪个角落。那么好吧，我随他了。我不想折磨自己。并且我了解，这些所谓的好的叫做幸福的是不该属于我的。
我又开始咳嗽。吃药。但是半夜三更会自己咳起来。我从来没这样过。它太不正常了。这两天一直下雨。姐的朋友说杭州在下雪。我又一次知道。原来真的说变就变。会冷死人。萨拉咪我回来还没买过吃过。以前的时候我总要去买很多很多。不过最近很懒，而且也吃不下去。
我想起很多人对我说要我别多想。那叫胡思乱想。是我的特长。但是脑子有时候会不听话。我想它不能不想。或者想想坏的，另一半在想好的。嘿嘿。为什么大家都这么说。好象一点也不重要。好象我在骗人。明明我在笑。而且那天之后再也不想浪费眼泪。
安今天打电话跟我说，其实真的也许大概米得那个女人，他在骗人。好了，我说了，随他去，好不好。他精心准备好的，况且我也不希望那是真的，因为我已经开始接受，我希望我在他那里消失掉。他不是为我好，是他说的自私。是他自私！！因为未曾为我写过那些感动的字。最多只是说乖。乖。乖。乖。连这都很难……
我不恨他，也不讨厌他。这是他要求的恨，我消瘦不起的恨。我只是为谁难过。现在还没想好。当然里面有我。
好了，我想，这里要结束了。
我要回去重庆了。应该怎么说，怎么用“回去”其实很不合适。因为我原本就不该到那里。应该在这里。陪你们。
不过。BYE。
我的寂寞无可就药
01月 19th, 2006
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2004年夏,我来到这所城市.
这里的男人和女人,行走着的和不会说话的,都时不时潮般拥挤我.
在最孤独的时候,我拿出那些黑色或绿色的记事本,有时干脆撕一张脆弱的纸.写*用力.
度过最悲伤的生日.大家都象恶魔,吃吃吃.忘记自己 如何洗去被奶油涂的油腻的头发和衣服,那是邹给的报复.在她生日那天,我追着她奔跑.从4楼到6楼,然后又跑去底楼,最后给予她在劫难逃的HOPE.她瘦瘦的好看的脸.但是大家都不喜欢那张灿烂的笑脸.
我让更多的人绝望.这是我的罪.
这些罪是我 最苍白的梦.
她对我说:那是她的女朋友.
顺着她的指,看嚣张的女子和短发的帅女生.这是流行色.
我说:呵,真的.
完全是笑话.
可是哪一天,听越来越多的人议论她们.
她问她:听说你在交往?
她回飞若扬:是啊,她是女的.
她说看到她们在操场上接吻,不掩饰地约会,散步和戏耍.
于是她补充:两个女人可以去开房.
我突然惧怕GAY,突然感觉不可思议,原来两个男人,两个女人,可以互相做佳节又重阳爱.
当那些事离我的生活那么近.
听说她们分手了，在最近.
早上的时候遇见她,一个人.匆忙地说马上就要迟到.停下来的时候我问她:你什么时候做的卷发?后面很乱.她回答我说没办法了,只能下个星期把它拉直.然后回到她自己的教室.
但第二个星期还是看到她不顺眼的小波浪.我不喜欢她那样的女子.她认为她有至高无上的权利.她让我感觉困惑.
那么奇怪的女人.我和她,亦是.只是,我面容憔悴.
冬天伊始的时候我爱上一个叫广末凉子的日本女孩,当她摇身变成里中静流.当她对诚人说:我想永远跟诚人一起.那是橘子最纯真的年代.去寻找她,虽然她已经死去,用她的眼睛去感受世界,因为她爱你.
夏天的时候我记录下很多,单车和老人.我记得她撕去我心爱的书和稿子时狰狞的脸,她们打我,听我哭,然后我差点死去,背起包在嘈杂的步行街上流浪.薯片和圣代.在最痛苦的一天,我身边仅存的温度,是圣代从顶层滑下的浓郁巧克力.那天记忆是战火.没有想起谁,安,画和谁谁谁.都没.
但是我还是活着,一如既往.不怕死.但,何去何从.
那是我所有的最糟糕的夏天,嘲笑和痴呆.
安妮的一个故事:一个女人爱上一个男人.顺从和背叛,习惯和重新来过.一个住家男人和一个每天都要挤公交上班的女人.谁有更颓废的自尊.谁惩罚了谁,怀上谁的孩子,窒息.告诉她你爱她,但黑暗却要去了她.是宿命.
当你路过废弃的垃圾角落,闻糜烂的花香,听冷清的风声.那么孤独.在安妮的世界,是比我要鲜活许多的白色的墙.更多的矛盾但解决得简洁,或者行尸走肉,或者死.
在我生命的太初,我竟然恨过那么多的人.他们说我的报复心那么强.那我真是个罪恶的女子.她是妖精,她需要爱.
我记得我见小国王时怪异的心跳,我写信给HH,我说大概那就叫一见钟情.我说也许我不会再爱你.忘了那封信寄出去没,可是能明确的是,我真的以为 我能行.如果我真的行,可能现在就不会以为我那么执着.执着我无法忘记.现在的小国王,以前的,将来的~~```都不会.我早生的一见钟情式爱情邂逅.根本不合适我.
现在我习惯了照顾自己.可我的誓言,在某天就要灰飞湮灭.那之后,我不希望它死灰复燃.那是折磨.
我喜欢安妮的话:借用了彼此的犹豫来取暖.
别再说以后的以后,或者我听到你的声音,但转身去却空无一物.
这里的男孩,他们需要真切的相依为命的孩子.但我不是,所以我不是他们任何的谁,我的某个人,他躺在哪里.身边一把镶黄金间钻的匕首,璀璨耀眼.他禁闭双眼,我不是公主.
让我檫去窗上的水雾,那让我想去幼年外婆家的葱郁竹林,曾经被绿色淹没的表弟,吊床和看书.曾经我们彼此相爱.曾经他哭着对我说要我别走.
但我无能为力,现在亦是.
所以它要长大.
如果你不爱我,别骗你和我.这是我和自己的约定.
这是我的寂寞.
看到阳光填满这个冬天的苍白时最无尽的寂寞.是我的寂寞.
当我遇见那个男人,我不会再说我爱你.我要看天上掉下的羽毛.这么近
,那么远.
她不在的时候,桌子上堆满我百无聊赖的垃圾和纸屑,整理过(我发誓!),但还是乱.
我想我太空白.
所以我要哭.
对不起!