花祭第五季ヾ天下

2008.08.13 21:35:00

女人跟男人说分手的时候实际上是想得到挽留。
男人说分手的时候是他真的想和你分手了。

也许他觉得自己给不了你幸福。也也许他突然之间不爱你了。

所以对于他突然不关怀我的原因。我不追究。
我想。我还是静默点。

我知道我的男朋友，突然不爱我了。他也需要冷静。
所以。我给自己点时间，去适应。以后的时间。

以后的时间我还是会很好。不对别人说，其实是他不爱我了。

结束一段恋情，不要那么不舍。

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2008.08.06 02:01:00

07.06.22

Italy.

I Trust And Love You.

She is so pretty over the world.

She is the angle flying in the sky.

She is the castle made of happiness.

She is candy dancing through the legend.

小时候的愿望.

长大后都自然而然模糊.

长大后.

还是不知道怎样分割迷恋.

下了雨.

还会突然想看电视里才出现的彩虹.

那些纯真的浪漫情怀,展开后脆弱不堪.

脱了衣服.

突然觉得寒冷.

画面不够凄美,所以不够理由去泪流满面.

开了灯,嗅到的依旧是昏黄暧昧气息.

窗外.

树及房屋.

能看的,就只有这些.

然后一回神.时光飞逝.

小时侯承受不了的,以为长大后它们会迎刃而解.

小时候犯过的错误,长大后仍然悔悟不了.

自己长大了,错误也跟着在长大.

男子从来不说爱我的话.

我们从来猜不透男子的心思.猜不透,所以不想再猜.

就像是精心筑造的碉堡.落日之前它会自动坍塌.

这是愿望.但是无稽.

接着是恶心.

她突然倔强地说不出一句话.她承认她错了.错了又怎样.她被自己刻意制造的假象团团围困.

因为那突来的寂寞感.她没能忘记他森林里栽培的奇花异草.

她要走,他不会挽留.

他不留,她自己离开.

我们过去拥抱这个可怜的孩子.议论起游戏的规则.

游戏的心是唯一被相互默许的.

她呵呵笑了起来.

她说她想问问他爱她的曾经.她期盼会成为的将来.

话到嘴边,风太大.

我对她说.其实你不爱他.

那些爱情的绵绵缠意,被转换成的肉体吸引,脱离爱情正轨.最起码在你的这个年龄是不该过早建立.

我对她说.孩子你太年轻.不要执迷不悟.

灯火尚且耀眼,却足以夺去飞蛾不够长久去定义永恒的生命.

我对她说.小时候梦想得到的糖果,一些吵闹后便到手,长大后妄想得到的王冠,就算看起来触手可及,也仅是沙漠中海市蜃楼的童话幻想.

然后她不告而别.风中飘散下的苦涩液滴.那是她因骄傲而流下的泪.

我乘着风去追赶.伸手去抓她凌乱的发.

她无望的脸,是我太过相似的过往.

拥抱她,我说.亲爱的,让我爱你.真心爱你.你还需要爱.

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2008.08.06 01:59:00

【信】

现在外面下着很大的雨。
啪嗒啪嗒。。。
你去上课去了。
哎，我又被晾在一旁了。
开了你的电脑，哎，真无聊。
突然想起原来我带了U盘啊？！所以我放了两张有TFR的照片进你的电脑。啊。。。那个我呀~~你可以不做任何评价的呐~~我知道你又要说：哇噻。。。鬼哇！
PS：好象是高二时候拍的了。
PS2：现在我想念TFR了。有时候我可以把自己当做隐形人，然后就看TFR小姐狂吃东西，那意境。。。你可以想象下。哇靠，简直美妙极了。允许你也“汗”如雨下。
呵呵~~~
现在听一首《disguise》。是某电视剧结尾曲。
歌词我也很喜欢。
have you ever told someone
something that far from the truth
下面自己听啦。

have you ever see your face
in a mirror there's a smile
but inside you're just a mess
you feel far from good
need to hide
'cause they never understand

人总有言不由衷的时候你说对不对。
所以啊，每当你问我为何会反复时，我也是不知如何去回答。
答案总是答的不够标准，确实另人难以信服。
那你可不可以放过我，别再问。

来之前。问过些许朋友，询问起自己来与不来的意义。
到最后，竟然没有一个人是在试图劝服我。
原来自己的固执，只有自己才击退得了。真正想要得到手的东西，就算是毒药，也会甘愿亲自去尝试。
所以这就是我了，渐渐地，我发现自己也厌恶起这个我。

我常想，也许我也早丧失了那种所谓爱的本能，我只不过借用了自己的感伤去传染了更多天生的成功者。

S总说我越来越小资。
我不是张小娴，也不是安妮宝贝。我只是我自己。我还妄图做回真正的自己。
但是长大了毕竟。不是么。有些东西呢，就一直患得患失。
“XXX是影子，你以为该怎样杀死一个影子？”
你也是影子。shadow.

过去的事，既然全世界都希望我忘记，那我就忘记好了。 disguise--是这个世界的要求。
do anything,go anywhere,be anyone.
做你想做的事，去你想去的地方，成为你想成为的人。
i am the girl you used to love.
哎，没什么。

因为我也一点都不懂你。

糟糕。。。写不出来了。
一直有个心愿，想等到高考结束就写一片文，把想记住的，忘记的人和事都写进去。给他人看。可是提笔后，发现回忆里竟然仅剩空白。不知道笔头从哪里开始，又该从哪里结束。
于是S又说，哎。物是人非。
对啊。

前段时间看的一段话：男人一生中总要玩弄几个女子，而总有那么几个是要死缠烂打。
我问TFR，我说我怎么觉得自己就是那个其中的几个？
她也心疼我了。我却还没心疼自己。
或许以后会明白的。
随遇而安。这个词语我喜欢。其实我从来侮辱的不是你，是我自己。
I'm okey,you're okey.
just need some time.
we have no right to destroy...

所以大家一定要开开心心地生活。因为我们，我和你，都是优秀的孩子。恩！没错，世界真精彩！
文字中的我，以及生活中的我，虽然文字会更真实，但无可否认，现实生活中的我是更快乐的。
没有演戏。我是喜欢那被你拥抱的感觉的。
以及“调戏”你时的嘻嘻哈哈。
什么乳臭未干！我不喜欢这个词哦！
恩。喂，要分手了啊。呵呵。
每次都对自己说希望你会快乐。原来心是疼痛的。因为自认为给不了你所期待的爱情及幸福感。想放手又不愿放。我知道自己是充满缺陷的。对家庭以及爱情的偏激看法。
我是没有信心抓住爱情的。也没有信心组成家庭。。。
恩，扯远了。总之。相信你心中也有美好的愿望，需要另一个女子同你一共完成。

我也会的。
我不喜欢走他人走过的路。LJ早与我讲过，她会去平阳拿那只肖画画应答给她的guitar。所以我有突然联想到，或许你就是这样子的男子。如果并非我的主动，也将继续成为那个与她那般与你暧昧的女子。

但是故事结束了。劫难也会结束的。

亲爱的，雨停了，偶去洗头克了。

---记郑州的短暂韶光。

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2008.08.03 11:19:00

【為我好】

管理日誌的時候，發現自己隱了些許日誌。

不給別人看，連自己也極少觸碰。

漸漸地，更加健忘。

其實忘卻是最好的。

今天早上送【YJ】走。

早上7點起床。穿上我喜歡的他的jack jones。
親吻。互相安撫。
看他坐上開往機場的小車。
我沒想過去送他。

看車開走。看他在裡面離開。
【不要說話】

家裡還是亂糟糟。
懶得整理。
感覺心裡的空虛……
只好拿這些雜碎填補一下。
現在。
飛機是到了武漢吧。中轉之後，直達杭州。

昨晚聊一些初次見面。

第一次請我去吃飯的時候。是我逃了一個晚自修。
第一次吃飯的時候就色膽包天。說要帶我去海寧。還說一定要到車站接我。
於是，他就真的每次都記得要送我回家。接我回學校。
還有，第一次吃飯的時候就遇到了錢塘江大霧。
第一次在大霧天氣經過杭師的校門時，默契的停下來問我是不是想上廁所。

我說，其實真的沒想過要發展情侶關係。
巧的是，他竟然在我臨走回溫州的時候塞了封信給我。
而我，喜歡。
信上交待的一清二楚。

第一次見面是次玩笑話。
他在和朋友吃飯。
我也是。
兩桌就是相依。
而我卻傻傻的讓shally要他的電話號碼。
這是沒有結局的開始。

最後的那個學期的最後一個星期。我們竟然突兀的走在一起了。

他說，交往之後，缺失了好多東西……
我也是……

但是為什麽還是要堅持。

爭吵過，卻還是夸我可愛。
偶爾兇我一句，我就難以接受。眼淚嘩嘩的流。
我也嫌棄他不夠成熟，自私，不懂女人心。

想起來，我們曾經發生過那么多事情。
不可思議卻又難以忘懷的。
為什麽我都當他們是過眼雲烟。
是不是真的不該，不該這么執著……

【煙味】

舍不得。
真的很舍不得。
這11個夜晚。日日夜夜。都是相互陪伴。

【不懂】

我不懂。為什麽自己一定如此決絕絕對殘忍。
除了愛情，我有更加重要的東西要去珍惜……以及奮鬥。
所以不放心他給的幸福。
不甘心他要我做的普普通通。

我以為愛情已成往事。
千言萬語。卻只能無語。

Love is Pain.

Love is Nothing.

假慈悲。

我不懂。

8.3.【離開】
【我想你】

太複雜。不要想。就要此刻的思念吧。

标签:我想你

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2008.07.22 16:50:00

【飛】

【小情歌】

如果說女人之於男人是個分號；

那么男人之餘女人，就是個省略號……

【魈秘密】

男人說25號的飛機。

其實明天就能見面。

再三強調。說我不用去接機。

因為魈是個大路癡。所以魈就乖乖的等著【YJ】吧。

【續秘密】

竟然興奮不起來。

誒……可能純粹想有人在大大的房子里陪伴。
早上的時候可以賴床，不用中午的時候頂著大太陽出去買午飯。
這些都可以丟給【YJ】做了。

房子很亂。
不過男人說，反正不是外人。

昨晚學寧給我Phone了。
他就是不喜歡【YJ】。
我說老哥，等你回來的時候，我就不跟他在一起了。

他那邊就是一句切。

切？

忘記我的骨氣和夢想了嗎。我可記得。

愛情不是我最後要得到的東西。

生活著，不是僅僅為自己。

但是，魈感動嚇。

這是他再一次感動我的地方。

标签:感動

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2008.07.16 04:50:00

我在干什么呢。

我到底在干什么。

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2008.06.10 09:35:00

cry on my shoulder

如果你想哭。
借我的肩膀给你。

如果我想哭。
你又在哪里。

感冒。
决赛。
争吵不断。
别人说我们或许已经走不到更远的地方了。

我知道。
我们不要有任何争辩了。
顺变吧。如果我们之间注定只是以陌生人的形态离开。我也没有任何遗憾。
因为我没有过期待。
我不留恋你的美貌。
也不留恋你曾给我的温柔和关怀。

只剩路灯和雨声。
此刻。

此刻。此刻。
不在意你说的那些。真的。是无所谓。
我不是三岁孩童，需要你的夜间接送。
也无所谓。你将你的时间贡献给你的工作和游戏。
我学着更加无所谓。当你和我说对不起的时候。

我只是惯性成为爱情战场的失败者。
我不会为了谁记住谁。

我或许没有爱着任何人。
又一个忘记带戒指和手表的日子。感觉时间突然间过的很漫长。不想记起你。
吃了颗药丸的MICKEY。它的另一半。我会忘记。

6。30PM。6。10。08。
不要来听我嘶哑的声音歌唱。
我生病了。但是不想你看见。
我习惯把自己放在你工作和游戏的后面了。听你笑。

If you want cry,cry on my shoulder.

What love can do.

一个人的节日。我要适应和习惯。
感谢你的爱。
是我不够珍惜和容忍而已。

多些缠绵。
我们就此遗忘。不要再相互触碰。

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2008.04.04 09:16:00

要出发了

决定还是留在杭州了。
清明节。
清明时节雨纷纷。。

今天有趋势下雨。

要和杨俊去海宁。

上周画发来短信，说清明过后就走。
不知道他要去哪里。

我以为或者是美国，或者是欧洲。
貌似他姐姐在那里。

突然之间给他打了电话，眼泪哗哗地流。
他那边小心翼翼，不敢问及我伤心难过的原因。

想一个人去散散心。
想到了厦门。
跟杨俊提及的时候，他回答我说，也好，去散散心，海边吹吹风。我去网上查查看。。
我瞪大眼睛漠视他，你想跟我去？
当时我们在吃饭。
我再一次令他感觉窘迫。
厄。。不是，那么。。。让我组织下语言。。
这是他当时的原话。
我没有因为这么一句话而笑。我知道他内心绝对复杂。

当他会很温柔地说，萧，我想你完全属于我。
那个时候。。。
我想到我第一个男人。
当时我只是想曾经属于过他。

有一天画突然来了杭州。下着雨。他抱着我，就像他曾经所要珍惜的人一样。他闻闻我的头发，和我面对面。
我问画，问了很多问题。我担心我亲爱的容易脆弱的杨俊。我怕他那么无辜地成为了又一个过渡情人。
送我走的时候，彼此都很冷。
我多么想亲吻这个我的所谓爱人。
他说，你想要什么我都尽量满足，我只是想做出点补偿。
尽管那些曾经的爱。。。
那么糜烂。如此糜烂。
画。
你对着别的女人的时候。是否想起我这样一个市井小民。想起我奋不顾身地向你跑去，想给你一个热烈的拥温，却最终被你厚实的铁门撞了一鼻子灰。
曾经那么爱的你。

还是有冲动回温州见见你。
做好一切准备。把自己再献给你。
那么傻。对不。

一直就是这么冲动。
你说，我让你失望的是，我竟然开始畏惧。你曾经欣赏我的，就是我的无所畏惧。那些在别人看来愚蠢的无所畏惧。。。

once--doesn't mean anything to me。
虽然你说，走的时候我想吻你，却怕被你打。

要出发了。
杨俊等着我。

他重复要对我讲的一句话，宝贝，等我有钱了，给你买迷你宝马。
我总是很藐视他。

在时代逛的时候正好碰到大头。和他的星。
他拿着他黑色的漂亮雨伞打我的腿，他说，嘿，你真傻。你男朋友蛮帅的你还要跟他分手。

我记得神八说过这么一句话，那句话是她妈妈告诉她的。
我们不是喜欢那个人，而是喜欢那类人。

或者我一直很忽略杨俊。
在我的眼里他从来都成不了西施。那只能将彼此的缺陷放大。

前天他喝醉了。
发来消息说，萧，我喝了些酒，心里想了想自己还是喜欢你的。我只希望我们能好好在一起。。

舍不得折磨这么一个人。

丢了亲爱的画吧。
你那么爱我么，在曾经？可是你义无返顾把你曾经对我的爱全部贡献给了别的女人。
之后，你回来爱我的时候，你还有着其他的女人。
你在第一时间需要的，从来不是我。。。

出发。
我能飞。
知道吗。
20078819527201

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2008.03.19 12:35:00

虚空

一些到此结束的贞洁感。
我难道需要的仅是带真实感的关怀？

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2007.12.27 17:09:00

嗜睡

好久没有这样的感觉了。

一躺下，似乎就再也起不来了。

反复做一些梦。

梦见自己的奔跑。在接吻。在笑。在哭。

而且还重复梦见同一个人。

笑脸惨淡。
呵。
真是矛盾的一组词。

分不清了。。。

很多界线都已经开始混淆了。。。

不知道自己行将去到哪里漂泊。

接一些电话。
对话只有“恩恩啊啊”

觉得很累。

是被抽空的感觉。

shally抱着我哭的时候我也想哭极了。

我知道理智是需要压迫出来的。
她就是“不要”。
而我是她的依靠。即便短暂。
我如果和她一起失去理智。或许事情更混乱。

女人是比男人要脆弱的么。

想起以前和ROSE一起吃火锅或者什么。总是喜欢给她夹菜。
我想保护很多人。

妈妈姐姐。安蕾。还有很多很多人。

但最终，我连自己也保护不了。

这么，这么可悲。

给画打电话了。
不知道怎么了。

昨晚喝了酒。
吹了些风，然后头就开始疼了。

拉着去K了一些跑调的歌。
我知道我以前不会这样。
然后第二天。现在。我喉咙一直发痒。

最关键的时候我还是想着那个人么。

生命最初。我似乎走到了暮年。
看透了一切。
付出的行为却是幼稚至极。

我不知道谁要来安慰我。
我有什么值得去好安慰。

我不知道自己欠下了什么。
我开始失去一些朋友。
并且，我竟然不想去挽留。

我觉得好可悲。

如今的我。

进寝室抽烟的时候。
T说。做个好女人吧。别抽了。这样你妈多伤心。

我哗地一些抿掉了烟头。

我没醉过。
即便醉了。只不过是行尸走肉。吐。想吐掉所有。

我想我不是我自己。
我的身体不属于我自己。
我常常这么觉得。

我没有好好对待它。
在它需要水的时候我依旧任性地吃辣椒。

这样的生活。

我开始不去宣传部了。
经常。
逃了接近1个月。

在休闲吧打牌的时候我看到L。我在那里呆了接近2个小时。我们距离不过1米。
我不知道他是否也注意到。
我们一点也不熟。
我只是明目张胆地逃避而已。
好象宣布一些，无关紧要的琐事。

继续了。
又犯困。
醒来的时候我call施遥。
我说：你怎么这么坏呢。
我忘记他怎么回答我的了。
可能他没回答。

我又眯了会眼睛。
听听歌。
爬起床。

我怀疑这就是恶作剧。

标签:嗜睡

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2007.12.25 18:03:00

再来。

听听。
其实我想怎样你都知道。
你知道我敏感坚强。
你知道我善感狡猾。
你知道我还是需要你的。

我知道。
我嘴里虽然和他们说我想玩你。
但我是实在地动了真感情。

我也知道。
我离开你之后。
虽然。
你一如既往。

但是，我却有那么些许的难堪和感悟。

我严肃地对他们说。
我必须让你爱上，然后我再抛弃你。

只是。
我知道。
我字字语语都在自欺欺人。

我需要你。

毫无疑问。
你跟他们没法比。

我又失去Z了。
他说对我动了真心但为什么我要这么对他。

我很怀疑。

我最近一直在失去。
反反复复。
我好象心里装的太满，所以必须倒出去一些。

我还爱谁呢？
你说？

还需要谁的爱？

你说你健忘。
突然我们，就不在一起了。

其实我也习惯了。
刹那之间的转变。

早就习惯了。

昨日的烟花有些烫。
烫伤了青春就散场。

你明白吗。

如果你再伸手。我跟你走。我们一定会很幸福。

昨日感觉很幸福。
你不在身边。

如果你在。
或许是不一般。

Merry Christmas~！

标签:多变。

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2007.12.16 13:35:00

请问。。

请问。

你们过的好不好？

冬天来了。

boa

越来越冷。

我第一次在杭州过冬。
为了不冻死，我意料之中地交了个自认为会对我关怀备至的男朋友。

我把他当作第二个会认真严肃对待的男人。
倾心给他我所有的爱。

时而甜蜜，时而淡漠。

他开始说起我的奇怪。
他说我和一般人不一样。
他和画说了同样的话。

我们断断续续的，断断续续的变态地爱着对方。

我还在抽烟。
而且抽的很多。

在寝室里，在阳台，在操场。
有人的地方，有树木花草的地方。

有时候几个人，daladala。

有时候很安静。
靠着窗。看外面的雨。
我就想起画。

我给画发短信。
还给施遥发。

我通常是健忘的。

生命之中从来不会缺少朋友。

来到杭州之后。
我结识了很多很多新的好朋友。
他们发自内心地关怀我。
我觉得欣喜并且感动。

因为他们的爱，不至于我会胡思乱想致死。

后来。
我们6个人总是一起吃饭了。
后来。
也总是一起打牌一起逛街。
谈男人谈女人谈生活谈爱情。

没有施遥成了一件正常并且令人习惯的事情了。
我们总是不在一起。
甚至一个星期只见了3次面。
第一次和我在练字。第二次我送伞给他。第三次他还伞给我。

我很不想放弃一段感情。
况且我说过。
他是我第二个在认真爱的男人。
有一天他察觉到了我的不同。
那不叫特殊。
他叫它奇怪。

我不反抗。我安静的接受了。
我不想谈分手。

我知道。
只是因为未彻底得到过他，所以心有余悸地不甘了。
像当初对H一样。
我需要他的顺从。
但他是聪明人，他知道我想要什么。
他偏偏就不给。

冬天了。
今年的杭州会下雪么。

周五我们8个人逛完了整个下沙。
大熊买了很大一只熊给水丽。
我跟毛毛要了一盒Dove。
阿涨的车坏了。我们上了一辆面的。7个人回来。花了30块。
陪毛毛选了两条围巾。
addias和before。
给他自己和他亲爱的。

我买了盒disny进口的核桃酥。
不锈钢的盒子很漂亮。
第二天余乐说，昨天帮他CL拎的那套化妆品有1000多。
我感叹下下。

他们对自己的女朋友都很死心塌地的好。

以前我把男人想的很坏。

在听《空白格》
毛毛在打双扣。阿涨在看。
余乐在练字，又好象在发短信。呵呵。

施遥周末没来见我。
昨晚我和水丽都发疯了。
我们的男人都不体贴。

但是他们说。
我也知道。。。
我不要再做那个提出分开的人。
这是件残忍的事情。

我等着施遥给我那个答案。
不管是好还是坏。
是我预见的到的结局。

轻笑。

我是离不开这个男人。
我承认了。
好不好。

我是了魈魈。
你是谁。

标签:离开。微笑。懂事。

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2007.11.30 18:41:00

多余。心烦。

和大头一起买的奶茶，用吸管捅破上面的塑料膜。
里面躺了我三根ESSE烟头。

一层膜。

沉闷的太久，仍旧敌不过这般死寂。
感叹起自己些须的偏执和稚嫩。
感叹起年岁的角，它未曾磨去我关于岁月的点滴回味。

哪一年的春夏秋冬。
哪一年的百般无奈。和。百般寂寞无疾。

听音乐。
阳光溢进来的时候。风跟着平静地吹。
笔尖。没有温度的期许。

或许，我始终是带着这冰冷的壳。
行走在绝望佯装的边缘。

笑那些的日子。

沉默，
沉没。

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2007.11.15 13:30:00

继续我的blog生活。

forever。

有丝丝的无奈感。
我曾经不太明白，为什么总有那么多的抱怨在继续。好象我这样的人，现在已经过的挺好的，掌声也不缺少，但惟独又觉得自己少了习惯过的寂寥感。

没有人再说，嘿，萧。怎么看起来不高兴？

大家只顾过来抱抱我，替换那些。他们说，萧，你这个白痴，不要笑的那么白痴。

我想记录一些。我认为值得去将来回忆的。

我的博客，几乎没有认识的人在看。
我也不想把那么多有伤口的往事给他人看。

现在很好，不是么？

毛毛。
晚上2点给他打电话。催他起床上WC。
听他的声音，是很温柔悦耳。
我也害怕自己即将喜欢他这样可爱谈的来话的男生。长相不错，性格也好。
晚上我们一起喝奶茶，唱K的时候我跑过去和他肩靠肩。是很安全的感觉。他也说，萧萧你最好了。
相见恨晚。我对他的感觉。
他还要说，萧萧萧萧，怎么不去看小狮子？很帅的哦。
我想我喜欢他的眼睛。睫毛长长，就这样。拿着手机拼命地拍照。他是比较特殊。而这份特殊，仅因为他还是个小孩。
然后偶尔说我的盖。。。呵呵，是需要交这样贴心搞怪的异性朋友。
但愿，我们会做很久的朋友。真心的好朋友。
但愿依旧晚上2点给他打电话，他恩恩哦哦。然后笑两声，我们挂了电话，他睡去。

我承认自己有些古怪。
如果我至今到大学没有这样轻瞧自己的话，或许我会真的遇到。我要的那个人。

施遥。
不太了解。
他是个奇怪的家伙。呵呵。只有这么说了。
现在又是男女朋友关系。
朋友说，如果还有那么丝丝的感觉，那便继续下去好了。
谈恋爱，总是要我推他走一步，他动一小步。
也许。。。这样的男子，会让我有兴趣陪伴走下去。
但是我明显感觉到劳累。
常常会想结束。也因为和毛毛的关系过于亲密和打闹。让我确实是不太想为施遥付出太多的脑细胞。
我关心他，他也是好好的认真对待着我。
呵，该说什么呢。
我说自己是要寻求安定的。
笃定我自己肯定是没有那份安稳的心。那么，走一步算一步。
我但愿，我会早日正常起来。

it lasts。。。
我偶尔想起画画。
想起他讲的一些搞怪的话。
施遥说我是个不太一般的人。
他今天炒虚拟股，涨了8块了。把他乐坏。
我给他买了个热水袋。但是他下午又跑去了网吧。
他仅仅也是贪恋。
突然之间我们又变的静默。
他们都有点把我看的太随便。认为我是能接受。
其实我只是佯装太久。

5笔。
一分钟打很少几个字。
诶。
该努力了知道么？
亲爱的，我都知道的。

我以前的男人：
我和大头相处的很好。他是个很热心的家伙。
看在你的面子上，他对我很不错。也算有关照我。

我不明白我们的人生走到这里，是不是已经预示，我们再也不可能有交点了。
我认真的难过几分钟。
也也许，是命运安排。
安排我也遇见不同的人。
是是非非。
没想到，我依旧是有那么点的想回到他的身边。

天气转凉。
下雪。我要和施遥去断桥。
所以我必须努力的和他走下去。再入冬后第一场雪来临之前。我要继续安心，不烦躁。
好好调教他。
好好调整我自己。

出门走走。
如果生命没有遗憾，那必定是不够完整。
带着他给的缺憾，我一再妥协。
我在磨合很多个自己。
因为我也希望自己安静下来。

我会有个很疼我的老公，他会骂我以前的男人。他骂你，是个大大大大鸟人。他会骂你，鸡蛋鸭蛋鹌鹑蛋混蛋笨蛋，还有，手榴弹。
等一分钟，让我遐想了一下。
走之前没有拥抱，但是我们都笑了。

那么，一定要再接再厉。

标签:缺憾,离开,重新开始,意外,遗忘

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2007.11.04 16:19:00

所谓

所谓一些。
我也不知道自己想要表达什么。

昨晚心情甚不好。
一包esse。抽到只剩6根。为什么突然绝望的想要抽烟，为什么突然空虚的想要一个男人的拥抱。

关了机，又开机。
他说他很担心我。
他说他去了两个认为能找到我的地方。

一个在体育馆前的长凳。我们亲吻的地方。
还有一个地方。或许在那里。

我接了电话。
他听不出来我在哭。

我写日记。写往事。
往事如烟。

又是2个小时后的邓，跟zm看雾归来的邓，听我哭的稀里哗啦。这个人挺好的。
尽管开玩笑的说，哎白买了些啤酒。
酒，不要在抽烟的时候喝。
我吐过。
吐过几次，觉得那样更加痛苦。身体上的劳累，想睡却是更加睡不着。
半夜醒来上厕所。无端的觉得压抑和痛楚。
我以为自己不会再哭了。

看他写的那条短信。他说。你不要交男朋友了。跟我保持朋友和女朋友之间的那层关系你愿意吗？

我不愿意。

我会再交男朋友。
我的施遥。
在一起不过2个星期。
我逃避了什么？
我不愿把伤疤留给时间。
说不爱，现在不爱，将来就一定会爱么？
为什么一定要通过不断的舍弃或被舍弃爱而证明我是需要爱想要爱的呢！？

也许，我最俗了。也许。。。呵呵。
总是一些想不通的成分在作祟。

杭州的冬天甚是寒冷。我想念在重庆的亲爱们。也想念一些如烟的往事。我看看我以前写的日记。
我现在什么都写不出来。
我只想好好爱。但是我还没找到那个人。
也许我找到过。我舍弃了他。
也许是爱舍弃了我们。
我是个负责任的小孩。没有了感觉，那便快些结束。长痛不如短痛。

我不能体会他人的疼痛。那是他人的。
无关我的。
我该继续爱着谁。继续走哪条路。那是我的。
无关他人的。

所以。没有什么权利再去要求。

完整的给了那个不能再回来的男人。不完整的却要丢给可能在爱我的人。
大家都是很可悲。都成为了可有可无的附带品。

而我。
为着已经不够纯白的自己，一直逃避。
面具，不能摘。

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